第一幕「私」というストーリーその1

「ママはまだお仕事なんだ・・・・」

そうつぶやきながら、小さな女の子は上半身を起こしました。

部屋はまだ真っ暗で肌寒さを感じます。

夜明けまでにはまだまだ時間がありそうです。

不気味なほどの漆黒と静寂の広がりの中で、聞こえるのは隣に眠る兄の寝息だけ。

体温で温まった布団は温かいけど、ママのぬくもりには程遠く、さらに心細さを感じさせます。

女の子はママのいない寂しさを我慢するように、頭から布団をかぶるとまた眠りにつきました。

この女の子というのは私です。

私とは何か?

私は「自分は一体何なのか?」という思いを幼い頃から何とも言えない息苦しさとともに感じていました。

その思いは年齢を重ねるごとに私の心の中にどうしようもなく激しい衝動として掻き立て、自分探しへの旅へと突き動かしました。

「私」というストーリーは、30年以上「自分とは何か?」について彷徨った軌跡についての物語です。

恋しくて仕方がなかった母の温もり

私が物心つく前に父は他の女性のところに行くために家を出て行きました。

父は養育費を渡すような人ではなく、むしろ自分のためだけにお金を使うような人でした。

そのため母は昼夜問わずに働かなければなりませんでした。

私はもっぱら留守番です。

元来、寂しがり屋で甘えたの私には、この環境はかなり苛酷で、愛情に飢えていました。

小学校の時にいじめにもあっていました。

転校していじめがなくなり、ホッとしていたら、今度は兄の家庭内暴力が始まりました。

破れたカーテンを握りながら泣いている母の姿を初めて見ました。

生きることへの漠然とした不安

小学2年生の時には、もう死んでしまいたいと思ったのをはっきりと覚えています。

心の中は空虚感でいっぱいで、虚しさの中で生きていたように感じます。

小さなころから、生きること自体が苦痛でした。

その苦しみは

「死んだらどうなるんだろう?」

「いつか死んでしまうのに生きなくちゃいけない理由ってなんだろう?」

「自分てなんだろう?」

という答えがでないような哲学的な疑問を抱くきっかけになったんだと思います。

ある日テレビでアフリカの子どもたちの飢餓問題を放送していたとき、「自分とこの子と何が違うだろう?」と強く思いました。

同時に、「私はどうしてお父さんがいない家に産まれてきたんだろう?」そんな疑問がフツフツと湧いて出てきました。

今思うと、そういうことをずっと考えていたのは、しんどい現実をみなくていいからだったように思います。

ただ大きくなるにつれそんなことを考えることも馬鹿らしくなり、空虚感を抱えたまま、ただただ毎日を怠惰に過ごしていました。

否応なし襲い掛かる人生の転落

その乾いた心を埋めたかったんだと思います。

20代半ばにとてもいい人と結婚をしましたが、それは何の解決ももたらさず、自分が何かに追い詰められていくだけでした。

そしてその次に考えたことは、何か良い職業につけばきっと自分は充実感を感じることができるだろうという思いでした。

その思いを起爆剤にかえ、猛勉強の末、地方公務員の上級職につきました。

でも数年後、私は部屋で布団を頭からかぶり、外に一歩も出れなくなっていたのです。

私は頑張って得たその職を失い、夫を失い、健康を失っていました。

「どうしてだろう?」

「なんで??」

「私、何か悪いことした??」

「ただ、幸せを感じて生きていきたかっただけなのに、どうしてこんなことになったんだろう?」

という絶望の中にいました。

魂の旅への決意

そんな私が死ぬことを止めたのは、たくさんの本から得たスピリチュアルな教えでした。

心のどこかで死んでも苦しみが続くことを知っているという感覚でした。

それにその一年前に届いた占星術師イヴァルナのソウルメイトリーディングの人に会ってみたいなという思いでした。

そして小さい頃からの疑問、「自分て何だろう?」の答えが知りたいという魂の強い欲求による旅が始まったのです。

「私」というストーリーその2↓↓↓に続く

その2

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